JULIO/ AGOSTO 2013

ARIES

Otro mes más te persigue la mala suerte. Cuando te quiten la escayola del brazo que te partiste cuando te pillaste aquel pedo descomunal, te saldrá una almorrana y tendrás que tomar las copas de pie. Consuélate pensando que tienes muy buen gusto musical y que sabes elegir, a la hora de leer, buenas publicaciones como ésta. La posición de Saturno aconseja que te compres el disco de Cardiac.

TAURO

Aunque te interesa la humanidad en conjunto, cuando se trata de acercarte a las personas individualmente, te desorientas. Una buena solución puede ser que acudas el festival Leyendas del Rock. Con la música y la bebida lograrás conocer a un par de personas muy interesantes, pero luego tendrás que elegir, ¡nada de tríos! La alineación de la Luna con Marte y Venus no aconseja este tipo de licencias en agosto.

GÉMINIS

"El arte de envejecer es el arte de conservar alguna esperanza", es tu frase del mes. A pesar de tus años y tu soltería, hay esperanzas con un/a Acuario en el VKaos. A dicha persona acabarás de convencerla la semana siguiente si te la llevas de compras a las tiendas Huellas y Telón de Acero. Disco recomendado: Rafa Blas. Número del mes: 5. Pareado del mes: ¿Te lo imaginas?

CÁNCER

Recibirás este mes grandes cargas de energía y afortunadamente no será necesario que metas los dedos en el enchufe. Esto te vendrá muy bien para aguantar los tres días que durará el festival Aúpa Lumbreiras, al que no puedes faltar. También te llegará un gran golpe de suerte (o de un botellazo) si vas a tomar copas al Carátulas y al Hot Rock. Juega al número 63788; te tocará… o no.

LEO

Tienen fama los de tu signo de tener malos pensamientos y ser unos pervertidos. A mí me daría vergüenza ser Leo. Desfógate viendo un concierto en la sala Excalibur mientras tomas algo fresquito y no digas a nadie que eres Leo; di que eres Virgo. Al principio se reirán de ti pero luego mostrarán mucho interés y vivirás un verano tan pleno de sexo que tardarás tiempo en olvidarlo.

VIRGO

Te preocupa mucho la forma en que vistes y esa ambición de llevar siempre ropa cara te está creando muchas envidias, aparte de que no la sabes combinar y eres el hazmerreír de todos. Fíjate en fotos antiguas de Leño, sigue el ejemplo de vaqueros y camiseta sencilla y pásate por Rock & Tacos a tomar algo y probar buena comida mexicana. Conocerás a un/a Capricornio que te interesará mucho.

LIBRA

Tu signo está dominado por las sensaciones, por lo que disfrutas plenamente del sexo poco complicado, así que seguirás metiéndote en el baño tú solito. Lo que no está bien es que te lo hagas en el servicio de los garitos; creas mucha cola en la puerta. Acude a la sala Kiss a disfrutar de buenos conciertos y descarga adrenalina. Tu número de la suerte en julio: 37864, y en agosto: 03689. Y bendiciones.

ESCORPIÓN

Los nacidos entre el 24 de octubre y el 2 de noviembre sois muy excéntricos. Los del tramo del 12 al 22 de noviembre sois muy arrogantes. Y los que nacisteis entre el 3 y el 11 de noviembre tenéis los dos defectos. Pero tranquilos, este verano se os notará menos y estaréis más suaves. Si eres músico, debes cambiar de formación e ir a ensayar a 39 Rojo para que el futuro esté pleno de éxitos.

SAGITARIO

Está claro que siempre has estado como una cabra, pero esa costumbre tuya de bañarte en las fuentes pensando que están llenas de güisqui, ya es demasiado aunque resulte muy refrescante en estas fechas. Mercurio aconseja que el güisqui lo tomes tranquilamente en La Jungla. Neptuno, con mucho adelanto, te pone tarea para los días 18 y 19 de octubre: que acudas al Blood Fest.

CAPRICORNIO

Parece que estás muy agobiado, has gastado mucho y el físico, por aquello de la edad, lo notas jodido. Tanta fiesta no es buena. Toma unas vitaminas, duerme algo más y recupera, pues en septiembre los astros te envían –el día 21- al concierto de presentación del Blood Fest.

Conocerás a un/a Virgo que te va aponer las pilas durante todo el verano, aunque la historia acabará mal en octubre.

ACUARIO

Considera cambiar un poco de estilo en la música que escuchas. Los planetas te aconsejan que endurezcas un poco más tus gustos. Conocerás un/a Géminis que te volverá loco, para bien y para mal. Cambia la fecha de un viaje planeado, en tu signo aparecen restos de un avión, un consolador y una muñeca hinchable fuera de la maleta. Número de la suerte en julio: 8; en agosto: 8. (¡Vaya, ha salido el mismo!)

PISCIS

Estás en un plan libidinoso que hasta los perritos/as salen corriendo cuando te ven pasar. Ya que eres tan impetuoso, date un garbeo por todos los locales que se anuncian en este número de Los+Mejores e inténtalo con todos/as. Los sentimientos entrarán en ebullición y habrá sexo breve pero intenso. Marte te recomienda que acudas el 27 de septiembre a la fiesta-concierto Long-Plays.

Junio.13

ARIES

Estas semanas estás un poco más flojeras que de costumbre. Los duros fines de semana han hecho estragos en tu cuerpo y todavía tienes agujetas de cuando intentabas salir del contenedor al que te arrojaron los graciosos de tus amigos. Por si las moscas, vacúnate porque esos sitios son un terrible foco de infecciones. No salgas este mes del pub La Jungla, allí estarás seguro y a gusto.

TAURO

Eres tan caprichoso que te dura menos el dinero en los bolsillos que un debate en Intereconomía. Deja de salir hasta las tantas como haces últimamente, que todos sabemos que de lunes a miércoles ninguno de nuestros garitos favoritos están abiertos a las seis de la madrugada y que lo único que funciona a esas horas son los puti-clubes.

GÉMINIS

A tu círculo de amigos le resultas ya menos atractivo que la duquesa de Alba. Para estos casos, Marte, en conjunción con Raticulín, recomienda hacer un viaje. Ve al festival Leyendas del Rock en el bus de Los+Mejores y emborráchate tras los conciertos. Al salir del recinto, la persona más horrenda te parecerá preciosa y calmará algo tus penas. ¡Cuidado al despertar!

CÁNCER

Este mes tampoco te irá muy bien en el amor. Si hubieras espabilado el mes anterior, tendrías pareja, pues el influjo de la Luna te dotó de una gran sensualidad. Tómatelo con calma, monta un grupo de baladas, escribe todas tus penas para desahogarte y, a la vez, ahorra para viajar en el bus de Los+Mejores al festival Aúpa Lumbreiras. Todo mejorará allí.

LEO

Pronto estarás perdiendo horas en la cola del paro. Como hay que afrontar los hechos como vienen, puedes ir entrenando haciendo cola en los conciertos y viendo muchos, por supuesto, de pie; nada de sentarse. Acude sin falta a los que este mes darán Mako en Madrid y Leize + Teto en Fuenlabrada.

VIRGO

Eres tan tonto y tan desgraciado que este mes no tienes ni horóscopo.

LIBRA

Te van a despedir del curro y no hay solución posible, así que tócate las pelotas todo lo que puedas este mes en el horario laboral. Lo mejor que te pasará tendrá lugar el 8 de junio en el concierto de 9 Lágrimas, así que no te lo pierdas. Júpìter recomienda que tomes las copas en el pub Carátulas.

ESCORPIÓN

Te encuentras como una rosa bajo los efectos primaverales, pero lo de tus callos en los pies no hay quien lo arregle, por lo que lo recomendado es quedarse en casita escuchando la radio y el nuevo single de Percutor. Tampoco estaría mal que fundaras un grupo y ensayéis en los locales 39 Rojo.

SAGITARIO

Lo de la buena salud hace tiempo que lo dejaste por imposible. Sin embargo, por un extraño golpe de suerte propiciado por Mercurio, tu hígado volverá a soportar este mes litros de alcohol. Así que la ruta recomendada e inexcusable es: Al Killers, Hot Rock y VKaos, por ese orden y sin olvidar combinar cerveza y chupitos.

CAPRICORNIO

Tu nueva pareja y tú no congeniáis como esperabais; te equivocaste al cambiar. Ahora no tenéis nada en común y no os ponéis de acuerdo ni para ir a ver conciertos. Una noche de este mes cada uno tirará por su lado: Uno a Excalibur y otro a la sala Kiss y allí, cada uno de vosotros, sí encontrará al hombre y mujer de vuestras vidas.

ACUARIO

Es el mes de comprarse vestuario nuevo. Debes ir a Huellas y a Telón de Acero, ¡que ya está bien de tirar de la tarjeta de El Corte Inglés de tu madre, aprovechao! Claro que, como Plutón está contigo, sí le puedes descuidar la VISA a tu padre para comprarte los discos de Cardiac y Rafa Blas y luego cenar con buena música en Rock & Tacos.

PISCIS

Junio es para ti el mes de los caprichos. Cómprate lo que te da la gana: Los astros recomiendan los discos de Asfáltika y Alhándal, así que no lo dudes, ¡al fin y al cabo el dinero te lo dan tus padres que te miman demasiado! No te preocupes en buscar trabajo este mes tampoco, no lo vas a encontrar.

ENERO 2013

ARIES

Trabajo.- Si estás en paro, nada que hacer hasta el mes de junio, pero tendrás que ir a Ibiza a buscarlo.

Salud.- ¡Atchís! Mucho paracetamol.

Amor.- Para ti es lo mismo que el sexo, así que… todo igual.

Sexo.- Para ti es lo mismo que el amor, así que más de lo mismo.

Rock.- Tu disco del año será el de Ciclón, corre a comprarlo.

 

TAURO

Trabajo.- Si estás empleado, reza todas las noches. Si no, también.

Salud.- Los dolores, por hacer tantas posturitas la última noche loca, te machacarán durante tres semanas más.

Amor.- Prepara una cena con velas, pon el disco de 9 Lágrimas y triunfarás seguro.

Sexo.- No utilices la cera de las velas en la cama o lo joderás todo.

Rock.- Compra el nuevo disco de Fullresistance y te sentirás la persona más afortunada del mundo.

GÉMINIS

Trabajo.- Mucho, mucho, mucho. Pide unas vacaciones.

Salud.- Ya lo dijiste en Nochebuena y Nochevieja: “Aquí no se tira ni una gamba”. Pues ahora te jodes. Manzanilla en lugar de café.

Amor.- Eres un soñador. Esa persona no está al alcance de tu persona, y menos si su nombre es Scarlett.

Sexo.- Como eres un soñador, pues eso, tú solito en el baño.

Rock.- Todos saben que eres “de barrio”, así que Venus te recomienda el nuevo trabajo de Notredam.

CÁNCER

Trabajo.- El mes pasado no hubo paga extra. Este mes, tampoco; ni el otro, ni el otro…

Salud.- Camina con mucho cuidado, hay muchas zanjas y te tienen manía.

Amor.- Ponte la canción de Lolita que tanto repite la palabra, porque más cerca no vas a poder estar en los próximos meses.

Sexo.- Mientras sigas haciendo el vago, no hay futuro. Muévete por las noches por los garitos que se anuncian en Los+Mejores y acabarás moviéndote algo más por la mañana, pero en horizontal.

Rock.- Eres una persona variable a la que le gusta la variedad, así que hazte con el recopilatorio de varios artistas ‘Latidos de Rokanrol’.

LEO

Trabajo.- Estos meses podrás ganar un dinerillo extra en tu oficina o negocio, pero tendrás que abrir el cajón de tu jefe.

Salud.- Si nada te duele, ¿por qué te sigues quejando tanto? Ya te lo advertimos hace unos meses en este horóscopo. Eres un cansino.

Amor.- Fue bonito cuando lo tuviste, ¿verdad? Paciencia, mucha paciencia.

Sexo.- En enero, en solitario. En febrero, en grupo. ¡Cómo cambian las cosas en un mes!

Rock.- Todavía te quedan novecientas copias de aquella tirada de mil discos que hiciste con tu grupo. Soluciónalo contratando los servicios de Best Management.

 VIRGO

Trabajo.- Tendrás mucha suerte en todos los tratos de cara al público, pero tampoco es necesario que vayas a la calle Montera.

Salud.- No te preocupes por esa prueba médica que van a hacerte. Todo va a salir bien (dice Urano)… o no (vaticina Neptuno).

Amor.- Tu pareja se aburre mucho contigo. Llévala a cenar a Rock & Tacos y luego a tomar una copa al pub M3t3m3tr3s. De paso, conocéis un poco el centro de Madrid durante el recorrido.

Sexo.- Nada de nada. Para paliar un poco la pena, nuestro colega Sandro de las noches de La Sexta nos da tu número de la suerte: 37864. Y bendiciones.

Rock.- Necesitas ropa nueva y variedad en tus accesorios. Corre ya a comprar a la tienda Telón de Acero.

 

LIBRA

Trabajo.- Como dice el nombre de tu signo zodiacal, este mes “libras”.

Salud.- Si corres, te caerás y perderás el autobús. Si vas con calma, no hay peligro de caídas pero perderás el trabajo por llegar tarde.

Amor.- ¿Te has dado cuenta que entre tu pareja y tú ya no hay conversación mientras os desplazáis en el coche? Coged el metro y aprovechad para un buen sobeteo.

Sexo.- Breve pero intenso. No te quejes, los de otros signos han salido peor parados.

Rock.- Siempre te vemos con las mismas tres camisetas de Motorhead, Kiss y AC/DC. Debes ir a cualquiera de las tiendas Huellas y hacerte nuevos diseños.

ESCORPIÓN

Trabajo.- Debes evitar negocios familiares, perderías mucho.

Salud.- Sigues bebiendo mucho y debes parar ese ritmo. Pero como sabemos que de momento no lo harás, visita los pubes VKaos y La Jungla, donde te divertirás más que en otros.

Amor.- Te llenará de alegría saber que tu pareja siente algo muy bonito por ti. Igual que hacia esos dos colegas que tan mosqueado te tienen últimamente.

Sexo.- Si lo has descubierto, por fin, en 2012, te vas a tirar tres años sin volver a catarlo. Si eres viejo lobo, el año se presenta fatal. Si eres mujer, o sea, loba, sin problemas, a tutiplén.   

Rock.- Si eres músico, para triunfar debes ensayar en los locales La Vieja Guardia. Si no lo eres, lee este apartado en el signo Acuario.

SAGITARIO

Trabajo.- Te gusta meterte en líos, respeta de una vez a tus compañeros y deja de cotillear sobre ellos.

Salud.- Estás pasando una racha depresiva pero la superarás yendo a cualquier concierto de la sala Excalibur, especialmente el del 19 de enero con Tálesien y Apócrifa.

Amor.- Cuéntale la verdad y todo irá mucho mejor. Las dos hostias no te las quita nadie, eso sí.

Sexo.- Lo mismo que en los últimos meses, para bien o para mal.

Rock.- Tu grupo no interesa a nadie, cambiad de cantante (si elegís a una mujer, mejor) y ensayad en los locales 39 Rojo para asegurar el éxito.

 

CAPRICORNIO

Trabajo.- Dedica más tiempo a tu trabajo serio y olvida los juegos de azar; por ahí, nada sacarás.

Salud.- Sólo te acordaste de ella tras el sorteo de Lotería de Navidad. Cuídate más.

Amor.- Es bonito cuando se tiene. El enredo de los anillos de Saturno indica que dentro de un par de años lo descubrirás.

Sexo.- Te lo asegurarás –y del bueno- si vas a bailar una de estas noches a la sala We Rock.

Rock.- Tienes que asistir a más conciertos de grupos españoles. Tu economía mejorará, son baratos.

ACUARIO

Trabajo.- Te quedan once meses de pesimismo. En diciembre vuelve a leer este horóscopo.

Salud.- Los granos de la cara no te salen por eso que tanto haces. Consulta a tu farmacéutico y cómprate una crema.

Amor.- Si tienes pensado declararte este mes, cuidado, con esa persona tendrás muchos problemas.

Sexo.- Entra en el pub Carátulas, pide un cubata, mira a tu izquierda… ¡pues con esa persona, seguro! (Este astrólogo no se hace responsable de las consecuencias en caso de que la persona de la izquierda sea del mismo sexo.)

Rock.- Si eres Escorpión, ¿qué haces leyendo aquí? Si eres Acuario, lee el que te dé la gana, es lo mismo.

 

PISCIS

Trabajo.- ¡A tope! No te quejes, tus amigos están parados.

Salud.- Tendrás llagas y otras infecciones en la boca. Consulta el apartado de sexo.

Amor.- Necesitas una pareja que te complete, se te ve en la cara. Acude a la sala Kiss, allí la conocerás.

Sexo.- No practiques sexo oral. Sólo por delante y por detrás.

Rock.- Si no quieres tirar el dinero, cómprate el disco de Dais, lo disfrutarás.

 

 

NOVIEMBRE 2012

ARIES

Beber mucho será malo, comer mucho: malo, tener relaciones sexuales será bueno pero lo tienes más que difícil. Lo mejor es que en estos días pienses en renovar tu vestuario; cómprate unos pantalones y complementos en Telón de Acero, y unas camisetas en Huellas.

TAURO

Tu vida necesita un cambio, quizá dedicarte a algo más acorde con tus capacidades te ayude a recuperar las ganas de vivir. ¿Por qué no intentas montar un grupo y ensayáis en 39 Rojo. Viajando en metro con la guitarra al hombro aumentarán tus posibilidades de ligar.

GÉMINIS

Cuídate las piernas, que las vas a notar más cargadas de la cuenta durante estos días. Quizá si vaciaras de vez en cuando los bolsillos tomando algo en Carátulas y VKaos, las molestias mejorarían. Venus recomienda que escuches el nuevo disco de Dais.

CÁNCER

Te estás comiendo mucho la cabeza por culpa de tus decepciones amorosas. Vuélcate en alguna de tus otras aficiones y dedica más tiempo a escuchar música, que sabemos que es una de ellas. Marte te recomienda los discos recientes de Notredam, Hell’s Fire y 9 Lágrimas.

LEO

En estos momentos la familia es lo más importante, cuida esa relación. Pero no descuides a tu media naranja, que siempre está a tu lado. Si resulta que es medio limón, exprímelo y ¡a la basura! Júpiter te recomienda que no te pierdas el concierto de Fatal Smile en noviembre.

VIRGO

Te sientes muy cansado, quizá sea porque nunca te acuestas antes de las seis de la madrugada. La noche puede empezar mucho antes con una buena cena en Rock & Tacos y no es necesario que agotes copas hasta que cante el gallo. Tu cuerpo heavy te lo agradecerá.

LIBRA

Vas hacia atrás y debes animar tu vida nocturna asistiendo a más conciertos. Neptuno te protege y aconseja que no te pierdas la gira de Coda. Antes y después, debes asistir a algunos conciertos en la sala Excalibur. Si lo cumples, te tocará la lotería además.

 

ESCORPIÓN

 

Si bien tu salud está flaqueando, saldrás adelante gracias a la ayuda de ese médico que tanto odias. Sigue sus recomendaciones, pídele una baja de varios días y aprovéchala para salir de juerga todas esas noches por el pub Sunset Strip y la sala Kiss.

SAGITARIO

 

Si tienes trabajo, felicidades, no lo descuides. Si no, ya es hora de que madrugues y te comas la calle en busca de uno. Eso no quita que debas ponerte las pilas –que estás muerto- y te comas la noche con tus amigos. Urano recomienda una juerga en Bastard. 

CAPRICORNIO

Tu punto débil es el cuello. Escuchas música demasiado dura y frenética, y tanto mover la cabeza te está pasando factura. La alineación de dos astros, de cuyo nombre ahora no me acuerdo, te recomienda escuchar el recopilatorio ‘Latidos de Rokanrol’.

ACUARIO

Tu disco del mes es el primer trabajo de Las Cheerleaders Asesinas. Tus números de la suerte serán: 00008, 66669, 29674 o cualquier otro que no acabe en 13. El día de suerte: cualquier jueves. En sexo, ni pienses; nada que hacer.

PISCIS

Si comienzas cualquiera de los próximos viernes o sábados en La Jungla, ligarás seguro. Si llevas dinero en la cartera, triunfarás luego en la cama. Si sólo llevas para una triste caña, olvida el remate a la noche.