ENERO 2013

ARIES

Trabajo.- Si estás en paro, nada que hacer hasta el mes de junio, pero tendrás que ir a Ibiza a buscarlo.

Salud.- ¡Atchís! Mucho paracetamol.

Amor.- Para ti es lo mismo que el sexo, así que… todo igual.

Sexo.- Para ti es lo mismo que el amor, así que más de lo mismo.

Rock.- Tu disco del año será el de Ciclón, corre a comprarlo.

 

TAURO

Trabajo.- Si estás empleado, reza todas las noches. Si no, también.

Salud.- Los dolores, por hacer tantas posturitas la última noche loca, te machacarán durante tres semanas más.

Amor.- Prepara una cena con velas, pon el disco de 9 Lágrimas y triunfarás seguro.

Sexo.- No utilices la cera de las velas en la cama o lo joderás todo.

Rock.- Compra el nuevo disco de Fullresistance y te sentirás la persona más afortunada del mundo.

GÉMINIS

Trabajo.- Mucho, mucho, mucho. Pide unas vacaciones.

Salud.- Ya lo dijiste en Nochebuena y Nochevieja: “Aquí no se tira ni una gamba”. Pues ahora te jodes. Manzanilla en lugar de café.

Amor.- Eres un soñador. Esa persona no está al alcance de tu persona, y menos si su nombre es Scarlett.

Sexo.- Como eres un soñador, pues eso, tú solito en el baño.

Rock.- Todos saben que eres “de barrio”, así que Venus te recomienda el nuevo trabajo de Notredam.

CÁNCER

Trabajo.- El mes pasado no hubo paga extra. Este mes, tampoco; ni el otro, ni el otro…

Salud.- Camina con mucho cuidado, hay muchas zanjas y te tienen manía.

Amor.- Ponte la canción de Lolita que tanto repite la palabra, porque más cerca no vas a poder estar en los próximos meses.

Sexo.- Mientras sigas haciendo el vago, no hay futuro. Muévete por las noches por los garitos que se anuncian en Los+Mejores y acabarás moviéndote algo más por la mañana, pero en horizontal.

Rock.- Eres una persona variable a la que le gusta la variedad, así que hazte con el recopilatorio de varios artistas ‘Latidos de Rokanrol’.

LEO

Trabajo.- Estos meses podrás ganar un dinerillo extra en tu oficina o negocio, pero tendrás que abrir el cajón de tu jefe.

Salud.- Si nada te duele, ¿por qué te sigues quejando tanto? Ya te lo advertimos hace unos meses en este horóscopo. Eres un cansino.

Amor.- Fue bonito cuando lo tuviste, ¿verdad? Paciencia, mucha paciencia.

Sexo.- En enero, en solitario. En febrero, en grupo. ¡Cómo cambian las cosas en un mes!

Rock.- Todavía te quedan novecientas copias de aquella tirada de mil discos que hiciste con tu grupo. Soluciónalo contratando los servicios de Best Management.

 VIRGO

Trabajo.- Tendrás mucha suerte en todos los tratos de cara al público, pero tampoco es necesario que vayas a la calle Montera.

Salud.- No te preocupes por esa prueba médica que van a hacerte. Todo va a salir bien (dice Urano)… o no (vaticina Neptuno).

Amor.- Tu pareja se aburre mucho contigo. Llévala a cenar a Rock & Tacos y luego a tomar una copa al pub M3t3m3tr3s. De paso, conocéis un poco el centro de Madrid durante el recorrido.

Sexo.- Nada de nada. Para paliar un poco la pena, nuestro colega Sandro de las noches de La Sexta nos da tu número de la suerte: 37864. Y bendiciones.

Rock.- Necesitas ropa nueva y variedad en tus accesorios. Corre ya a comprar a la tienda Telón de Acero.

 

LIBRA

Trabajo.- Como dice el nombre de tu signo zodiacal, este mes “libras”.

Salud.- Si corres, te caerás y perderás el autobús. Si vas con calma, no hay peligro de caídas pero perderás el trabajo por llegar tarde.

Amor.- ¿Te has dado cuenta que entre tu pareja y tú ya no hay conversación mientras os desplazáis en el coche? Coged el metro y aprovechad para un buen sobeteo.

Sexo.- Breve pero intenso. No te quejes, los de otros signos han salido peor parados.

Rock.- Siempre te vemos con las mismas tres camisetas de Motorhead, Kiss y AC/DC. Debes ir a cualquiera de las tiendas Huellas y hacerte nuevos diseños.

ESCORPIÓN

Trabajo.- Debes evitar negocios familiares, perderías mucho.

Salud.- Sigues bebiendo mucho y debes parar ese ritmo. Pero como sabemos que de momento no lo harás, visita los pubes VKaos y La Jungla, donde te divertirás más que en otros.

Amor.- Te llenará de alegría saber que tu pareja siente algo muy bonito por ti. Igual que hacia esos dos colegas que tan mosqueado te tienen últimamente.

Sexo.- Si lo has descubierto, por fin, en 2012, te vas a tirar tres años sin volver a catarlo. Si eres viejo lobo, el año se presenta fatal. Si eres mujer, o sea, loba, sin problemas, a tutiplén.   

Rock.- Si eres músico, para triunfar debes ensayar en los locales La Vieja Guardia. Si no lo eres, lee este apartado en el signo Acuario.

SAGITARIO

Trabajo.- Te gusta meterte en líos, respeta de una vez a tus compañeros y deja de cotillear sobre ellos.

Salud.- Estás pasando una racha depresiva pero la superarás yendo a cualquier concierto de la sala Excalibur, especialmente el del 19 de enero con Tálesien y Apócrifa.

Amor.- Cuéntale la verdad y todo irá mucho mejor. Las dos hostias no te las quita nadie, eso sí.

Sexo.- Lo mismo que en los últimos meses, para bien o para mal.

Rock.- Tu grupo no interesa a nadie, cambiad de cantante (si elegís a una mujer, mejor) y ensayad en los locales 39 Rojo para asegurar el éxito.

 

CAPRICORNIO

Trabajo.- Dedica más tiempo a tu trabajo serio y olvida los juegos de azar; por ahí, nada sacarás.

Salud.- Sólo te acordaste de ella tras el sorteo de Lotería de Navidad. Cuídate más.

Amor.- Es bonito cuando se tiene. El enredo de los anillos de Saturno indica que dentro de un par de años lo descubrirás.

Sexo.- Te lo asegurarás –y del bueno- si vas a bailar una de estas noches a la sala We Rock.

Rock.- Tienes que asistir a más conciertos de grupos españoles. Tu economía mejorará, son baratos.

ACUARIO

Trabajo.- Te quedan once meses de pesimismo. En diciembre vuelve a leer este horóscopo.

Salud.- Los granos de la cara no te salen por eso que tanto haces. Consulta a tu farmacéutico y cómprate una crema.

Amor.- Si tienes pensado declararte este mes, cuidado, con esa persona tendrás muchos problemas.

Sexo.- Entra en el pub Carátulas, pide un cubata, mira a tu izquierda… ¡pues con esa persona, seguro! (Este astrólogo no se hace responsable de las consecuencias en caso de que la persona de la izquierda sea del mismo sexo.)

Rock.- Si eres Escorpión, ¿qué haces leyendo aquí? Si eres Acuario, lee el que te dé la gana, es lo mismo.

 

PISCIS

Trabajo.- ¡A tope! No te quejes, tus amigos están parados.

Salud.- Tendrás llagas y otras infecciones en la boca. Consulta el apartado de sexo.

Amor.- Necesitas una pareja que te complete, se te ve en la cara. Acude a la sala Kiss, allí la conocerás.

Sexo.- No practiques sexo oral. Sólo por delante y por detrás.

Rock.- Si no quieres tirar el dinero, cómprate el disco de Dais, lo disfrutarás.