ARIES.- Estas semanas estás un poco más flojeras que de costumbre, así que tranquilízate. La bebida ha hecho estragos en tu cuerpo y todavía tienes agujetas de cuando intentabas salir del contenedor al que te arrojaron los graciosos de tus amigos.
TAURO.- Es para ti el mes de los caprichos. Cómprate lo que te dé la gana, pero como no se trate de los discos que se anuncien en Los+Mejores, te caerá un meteorito justo encima de la cabeza.
GÉMINIS.- Es el mes de comprarse vestuario nuevo. Ve a las tiendas que se anuncian en esta revista ¡y deja ya de tirar de la tarjeta de El Corte Inglés de tu madre, ‘aprovechao’!
CÁNCER.- Tu nueva pareja y tú no congeniáis como esperabais; te equivocaste al cambiar. Ahora no tenéis nada en común y no os ponéis de acuerdo ni para ir a ver conciertos.
LEO.- Lo de la buena salud hace tiempo que lo dejaste por imposible. Sin embargo, por un extraño golpe de suerte propiciado por Mercurio, tu hígado volverá a soportar este mes litros de alcohol.
VIRGO.- Te encuentras como una rosa bajo los cercanos efectos primaverales, pero lo de tus callos en los pies no hay quien lo arregle, por lo que lo recomendado es quedarse en casita leyendo nuestra web: www.losmejoresrock.com.
LIBRA.- Te van a despedir del curro y no hay solución posible, así que tócate las pelotas todo lo que puedas este mes y llévate los cascos al trabajo para escuchar nuevos discos.
ESCORPIO.- Pronto estarás perdiendo horas en la cola del paro. Como hay que afrontar los hechos como vienen, puedes ir entrenando haciendo cola en los conciertos y viendo muchos, por supuesto, de pie; nada de sentarse.
SAGITARIO.- Este mes tampoco te irá muy bien en el amor. Si hubieras espabilado el mes anterior, tendrías pareja, pues el influjo de la luna te dotó de una gran sexualidad. Tómatelo con calma, monta un grupo de baladas y escribe tus penas para desahogarte.
CAPRICORNIO.- Operación Triunfo se acabó. Sabemos que lo veías aunque sólo fuese por Pilar Rubio. Deja la tele, acude a los bares que se anuncian aquí y te darás cuenta de que existe otro tipo de “operación triunfo”.
ACUARIO.- A tu círculo de amigos le resultas ya menos atractivo que las cejas de ZP. Para estos casos, Marte, en conjunción con Raticulín, recomienda hacer un viaje. Si es a ver un concierto, mejor.
PISCIS.- Eres tan caprichoso que te dura menos el dinero en los bolsillos que un debate en Intereconomía. Recuerda que tu novio/a también conoce la existencia de los boys o puticlubes y que debes ahorrar para comprarle un regalo, que en San Valentín te escaqueaste.
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