Aries
El verano casi ha acabado y estás onírico pero tampoco alucines tanto, un ligue en dos meses no tiene tanto mérito y menos si iba más pedo que tú.
Con el fin del verano vienen otra vez las responsabilidades y recuerda que no eres el empleado modelo, así que aunque te cueste más que las pensiones a ZP, te toca volver al curro y empezar a madrugar.
Antes de acostarte –y prontito- Neptuno te recomienda que disfrutes con los discos de Azrael, Dais y Panic Idols.
Tauro
Parece que a ti el último horóscopo te llegó al alma y te lo curraste para lucir tipín durante el verano, pero cosechar… no cosechaste nada. Regresas más caliente de lo que te fuiste. Tienes que cambiar de táctica, si no, te darán las uvas y no te habrás comido un rosco. Inscríbete en un club de lectura a ver si con las letras triunfas porque eres un caso perdido. También está la opción de que acudas a un buen festival como el Aúpa Lumbreiras, que en este tipo de eventos se liga mucho. Disco recomendado del mes: Danger Free Animals.
Géminis
¡Vaya suerte has tenido este verano, tienes más señales que las autovías! Pero la culpa es tuya, entre la torpeza y los pedos que te pillas, es casi un milagro que estés entero. Mira bien por dónde andas, come más sano porque el estómago te está pidiendo a gritos un respiro y no seas tan bruto que pareces una cabra loca y siempre terminas en el suelo o en urgencias. Respecto al amor, Urano indica que debes ir a tomarla a La Jungla, Stones y Motorizer. Ligarás seguro (si te tapas las cicatrices y moratones).
Cáncer
Lo tuyo es vergonzante, en dos meses no has probado un vaso de agua, tu hígado se debe estar cagando en tus muertos. Además, has vuelto del verano con la cartera más vacía que la nevera de un pobre, a ver si así por fin entras a los bares a pedir agüita, que es gratis, coño. Los astros te aconsejan que no te hagas análisis este mes, la cantidad de alcohol que tienes en la sangre más que preocupar al médico te harían un individuo digno de estudio. Relájate en casa y aprovecha para escuchar los discos de Doctor Muerte, Terminal 6 y Sibila. ¡Y no vayas tanto a la nevera a por cerveza!
Leo
Deja ya de dar la tabarra y de criticar a los que se fueron a la playa, eso es envidia cochina (y no nos referimos al grupo de Punk-Rock). Si tú no fuiste porque no tenías dinero, fue porque en lugar de ahorrar te lo has dejado todo en cubatas, hay que ser más previsor. Esto te servirá de lección para el próximo año. Si quieres ir a los festivales del verano, tienes que currar durante once meses porque quieres vivir sin limitaciones y eso tiene sus consecuencias.
Si eres músico, tu grupo debe ensayar en cualquiera de estos locales: 39 Rojo, En Clave Sur o ReviRock. De lo contrario, os espera la misma suerte que a Jesulín de Ubrique como cantante.
Virgo
Eres increíble, llevas un año en paro, te has pasado dos meses de puta madre entre findes con los colegas y uno que otro festival, y ahora que acaba el verano ya te estás quejando porque tienes que buscar curro. Llevas un año tocándote las pelotas, ¡reacciona! Está bien aquello que dice que “la vida es para vivirla en su momento”, pero tú ya jugaste el partido entero, te empataron en el descuento y te dieron una paliza en la prórroga.
Los astros son raros a veces y nos indican que encontrarás ese trabajo este mes pero que debes dejarte la mitad del sueldo viendo conciertos en las salas: Lullaby, Kiss y El Lago. Hazles caso pero no admitimos reclamaciones por quedarte sin pasta otra vez.
Libra
¡Vaya exitazo!, estarás contento y no te quejarás, has ligado como si tuvieras 18 años. Sólo recuerda que ya no los tienes y que debes descansar un poco. Eso sí, reza a Dio (no se nos ha olvidado la “s”) para que tus excesos no traigan premio, porque en más de una ocasión se te ha ido la olla y has desfasado más de la cuenta y sin conocer al susodicho/a.
Saturno ha perdido un anillo (como tú la droga) y te recomienda este mes acudir a Excalibur dos días concretos: 3.sept. para ver la presentación de la película ‘Daimon’ y el concierto posterior, y 30.sept. para disfrutar de la actuación de Miguel Oñate, Asfálticca y Quijotes Eléctricos. También puedes ir otros días… y de paso quizás encuentres el anillo de Saturno.
Escorpio
Júpiter te advierte de un bajón económico considerable y eso es porque aún no te han llegado los extractos de las tarjetas. Agárrate porque el palo va a ser importante, pero no te quejes tanto, si estás sin blanca es porque te lo pasaste muy bien. ¡Anda que esas juergas no son para recordar!, ¡pero si vas a pasarte dos meses más contando tus aventuras a los colegas…! Júpiter, que este mes da pocas vueltas, recomienda que tú sí las des y vayas a contar tus aventuritas a El Gold-pe, Leyenda y Carátulas.
Sagitario
No vale mentir, tu verano fue deprimente y no es necesario inventarse unas vacaciones alucinantes. Si vas a inventarte un destino, por lo menos infórmate de en qué país está. Además, ese moreno se ve más falso que un disco pirata. Si es que eres malo hasta para ponerte la crema y has quedado como la bandera del Atleti. Si sigues contando y haciendo chorradas, te van a pillar la mentira y vas a quedar como un gilipollas.
Por cierto, hasta las estrellas se han dado cuenta de lo mal vestido que vas. Deberías renovar tu vestuario en las tiendas: Telón de Acero y Huellas.
Capricornio
¡Vaya morro que tienes! Te has pasado el verano a costa de padres y amigos y encima tienes la desfachatez de decir que no lo has pasado bien. Tú nunca vas a cambiar hasta que conozcas a alguien que se aproveche de ti o hasta que te manden a tomar por culo todos tus amigos. No seas tan agarrado, si tienes unos durillos (perdón, eurillos) úsalos, si no ya para invitar, no seas capullo, por lo menos paga lo tuyo. Marte te recomienda que ese primer gasto en todo lo que llevamos de verano lo hagas pagando unos cubatas en VKaos y Dr. Jekyll.
Respecto a ligues, olvídate. Observando las estrellas, hemos visto hasta a los astronautas que están dando vueltas ahora a La Tierra descojonarse de ti.
Acuario
¡Qué mal lo llevas! Pareces un vegetal y como no despiertes te va a salir moho. Ahí sentado ni vas a rejuvenecer ni te van a llegar las ofertas. Las oportunidades se aprovechan tal cual pasan y a ti, aunque te pasen por delante, no les abres la puerta ni para invitarles una caña. Ponte las pilas y búscate algo que hacer, que la ociosidad no trae nada bueno.
Venus este mes va demasiado rápido y te ha recomendado un concierto para octubre: El que darán Matando Gratix, Básico, Cardinal y Yoruba en la sala El Grito de Fuenlabrada el 9.oct. Nosotros aquí te lo dejamos por si no lees este inteligente horóscopo el próximo mes.
Piscis
Deja de vivir en las nubes, no estás haciendo nada que no esté ya inventado. Nadie te va a pagar sólo por tus grandes ideas, bájate ya de ahí que te vas a dar una hostia que no te vas a levantar en la vida. Déjate de inventos raros y ponte a currar en lo que sabes, que tus deudas son más grandes que las de un país tercermundista. Los idealistas de ahora se mueren de hambre… y tampoco es que tú seas el gran pensador del siglo XXI.
Mercurio recomienda que pongas la cabeza en su sitio mientras tomas unas birras en Talismán y, concretamente, el 24.sept. en Rainbow, que están de aniversario y dan regalos.
