Junio.13

ARIES

Estas semanas estás un poco más flojeras que de costumbre. Los duros fines de semana han hecho estragos en tu cuerpo y todavía tienes agujetas de cuando intentabas salir del contenedor al que te arrojaron los graciosos de tus amigos. Por si las moscas, vacúnate porque esos sitios son un terrible foco de infecciones. No salgas este mes del pub La Jungla, allí estarás seguro y a gusto.

TAURO

Eres tan caprichoso que te dura menos el dinero en los bolsillos que un debate en Intereconomía. Deja de salir hasta las tantas como haces últimamente, que todos sabemos que de lunes a miércoles ninguno de nuestros garitos favoritos están abiertos a las seis de la madrugada y que lo único que funciona a esas horas son los puti-clubes.

GÉMINIS

A tu círculo de amigos le resultas ya menos atractivo que la duquesa de Alba. Para estos casos, Marte, en conjunción con Raticulín, recomienda hacer un viaje. Ve al festival Leyendas del Rock en el bus de Los+Mejores y emborráchate tras los conciertos. Al salir del recinto, la persona más horrenda te parecerá preciosa y calmará algo tus penas. ¡Cuidado al despertar!

CÁNCER

Este mes tampoco te irá muy bien en el amor. Si hubieras espabilado el mes anterior, tendrías pareja, pues el influjo de la Luna te dotó de una gran sensualidad. Tómatelo con calma, monta un grupo de baladas, escribe todas tus penas para desahogarte y, a la vez, ahorra para viajar en el bus de Los+Mejores al festival Aúpa Lumbreiras. Todo mejorará allí.

LEO

Pronto estarás perdiendo horas en la cola del paro. Como hay que afrontar los hechos como vienen, puedes ir entrenando haciendo cola en los conciertos y viendo muchos, por supuesto, de pie; nada de sentarse. Acude sin falta a los que este mes darán Mako en Madrid y Leize + Teto en Fuenlabrada.

VIRGO

Eres tan tonto y tan desgraciado que este mes no tienes ni horóscopo.

LIBRA

Te van a despedir del curro y no hay solución posible, así que tócate las pelotas todo lo que puedas este mes en el horario laboral. Lo mejor que te pasará tendrá lugar el 8 de junio en el concierto de 9 Lágrimas, así que no te lo pierdas. Júpìter recomienda que tomes las copas en el pub Carátulas.

ESCORPIÓN

Te encuentras como una rosa bajo los efectos primaverales, pero lo de tus callos en los pies no hay quien lo arregle, por lo que lo recomendado es quedarse en casita escuchando la radio y el nuevo single de Percutor. Tampoco estaría mal que fundaras un grupo y ensayéis en los locales 39 Rojo.

SAGITARIO

Lo de la buena salud hace tiempo que lo dejaste por imposible. Sin embargo, por un extraño golpe de suerte propiciado por Mercurio, tu hígado volverá a soportar este mes litros de alcohol. Así que la ruta recomendada e inexcusable es: Al Killers, Hot Rock y VKaos, por ese orden y sin olvidar combinar cerveza y chupitos.

CAPRICORNIO

Tu nueva pareja y tú no congeniáis como esperabais; te equivocaste al cambiar. Ahora no tenéis nada en común y no os ponéis de acuerdo ni para ir a ver conciertos. Una noche de este mes cada uno tirará por su lado: Uno a Excalibur y otro a la sala Kiss y allí, cada uno de vosotros, sí encontrará al hombre y mujer de vuestras vidas.

ACUARIO

Es el mes de comprarse vestuario nuevo. Debes ir a Huellas y a Telón de Acero, ¡que ya está bien de tirar de la tarjeta de El Corte Inglés de tu madre, aprovechao! Claro que, como Plutón está contigo, sí le puedes descuidar la VISA a tu padre para comprarte los discos de Cardiac y Rafa Blas y luego cenar con buena música en Rock & Tacos.

PISCIS

Junio es para ti el mes de los caprichos. Cómprate lo que te da la gana: Los astros recomiendan los discos de Asfáltika y Alhándal, así que no lo dudes, ¡al fin y al cabo el dinero te lo dan tus padres que te miman demasiado! No te preocupes en buscar trabajo este mes tampoco, no lo vas a encontrar.