ARIES
Estas semanas estás un poco más flojeras que de costumbre. Los duros fines de semana han hecho
estragos en tu cuerpo y todavía tienes agujetas de cuando intentabas salir del
contenedor al que te arrojaron los graciosos de tus amigos. Por si las moscas,
vacúnate porque esos sitios son un terrible foco de infecciones. No salgas este
mes del pub La Jungla, allí estarás
seguro y a gusto.
TAURO
Eres tan
caprichoso que te dura menos el dinero en los bolsillos que un debate en Intereconomía. Deja de salir hasta las
tantas como haces últimamente, que todos sabemos que de lunes a miércoles
ninguno de nuestros garitos favoritos están abiertos a las seis de la madrugada
y que lo único que funciona a esas horas son los puti-clubes.
GÉMINIS
A tu
círculo de amigos le resultas ya menos atractivo que la duquesa de Alba. Para
estos casos, Marte, en conjunción con Raticulín,
recomienda hacer un viaje. Ve al festival Leyendas
del Rock en el bus de Los+Mejores
y emborráchate tras los conciertos. Al salir del recinto, la persona más
horrenda te parecerá preciosa y calmará algo tus penas. ¡Cuidado al despertar!
CÁNCER
Este mes
tampoco te irá muy bien en el amor. Si hubieras espabilado el mes anterior,
tendrías pareja, pues el influjo de la Luna te dotó de una gran sensualidad.
Tómatelo con calma, monta un grupo de baladas, escribe todas tus penas para
desahogarte y, a la vez, ahorra para viajar en el bus de Los+Mejores al festival Aúpa
Lumbreiras. Todo mejorará allí.
LEO
Pronto
estarás perdiendo horas en la cola del paro. Como hay que afrontar los hechos
como vienen, puedes ir entrenando haciendo cola en los conciertos y viendo
muchos, por supuesto, de pie; nada de sentarse. Acude sin falta a los que este
mes darán Mako en Madrid y Leize + Teto en Fuenlabrada.
VIRGO
Eres tan
tonto y tan desgraciado que este mes no tienes ni horóscopo.
LIBRA
Te van a
despedir del curro y no hay solución posible, así que tócate las pelotas todo
lo que puedas este mes en el horario laboral. Lo mejor que te pasará tendrá
lugar el 8 de junio en el concierto de 9 Lágrimas, así que no te lo pierdas.
Júpìter recomienda que tomes las copas en el pub Carátulas.
ESCORPIÓN
Te
encuentras como una rosa bajo los efectos primaverales, pero lo de tus callos
en los pies no hay quien lo arregle, por lo que lo recomendado es quedarse en
casita escuchando la radio y el nuevo single de Percutor. Tampoco estaría mal que fundaras un grupo y ensayéis en
los locales 39 Rojo.
SAGITARIO
Lo de la
buena salud hace tiempo que lo dejaste por imposible. Sin embargo, por un
extraño golpe de suerte propiciado por Mercurio, tu hígado volverá a soportar
este mes litros de alcohol. Así que la ruta recomendada e inexcusable es: Al Killers, Hot Rock y VKaos, por ese orden y sin olvidar
combinar cerveza y chupitos.
CAPRICORNIO
Tu nueva
pareja y tú no congeniáis como esperabais; te equivocaste al cambiar. Ahora no
tenéis nada en común y no os ponéis de acuerdo ni para ir a ver conciertos. Una
noche de este mes cada uno tirará por su lado: Uno a Excalibur y otro a la sala
Kiss y allí, cada uno de vosotros, sí encontrará al hombre y mujer de
vuestras vidas.
ACUARIO
Es el mes
de comprarse vestuario nuevo. Debes ir a Huellas
y a Telón de Acero, ¡que ya está
bien de tirar de la tarjeta de El Corte
Inglés de tu madre, aprovechao! Claro
que, como Plutón está contigo, sí le puedes descuidar la VISA a tu padre para comprarte los discos de Cardiac y Rafa Blas y
luego cenar con buena música en Rock
& Tacos.
PISCIS
Junio es
para ti el mes de los caprichos. Cómprate lo que te da la gana: Los astros
recomiendan los discos de Asfáltika y Alhándal, así que no lo dudes, ¡al fin y
al cabo el dinero te lo dan tus padres que te miman demasiado! No te preocupes
en buscar trabajo este mes tampoco, no lo vas a encontrar.