Junio.13

ARIES

Estas semanas estás un poco más flojeras que de costumbre. Los duros fines de semana han hecho estragos en tu cuerpo y todavía tienes agujetas de cuando intentabas salir del contenedor al que te arrojaron los graciosos de tus amigos. Por si las moscas, vacúnate porque esos sitios son un terrible foco de infecciones. No salgas este mes del pub La Jungla, allí estarás seguro y a gusto.

TAURO

Eres tan caprichoso que te dura menos el dinero en los bolsillos que un debate en Intereconomía. Deja de salir hasta las tantas como haces últimamente, que todos sabemos que de lunes a miércoles ninguno de nuestros garitos favoritos están abiertos a las seis de la madrugada y que lo único que funciona a esas horas son los puti-clubes.

GÉMINIS

A tu círculo de amigos le resultas ya menos atractivo que la duquesa de Alba. Para estos casos, Marte, en conjunción con Raticulín, recomienda hacer un viaje. Ve al festival Leyendas del Rock en el bus de Los+Mejores y emborráchate tras los conciertos. Al salir del recinto, la persona más horrenda te parecerá preciosa y calmará algo tus penas. ¡Cuidado al despertar!

CÁNCER

Este mes tampoco te irá muy bien en el amor. Si hubieras espabilado el mes anterior, tendrías pareja, pues el influjo de la Luna te dotó de una gran sensualidad. Tómatelo con calma, monta un grupo de baladas, escribe todas tus penas para desahogarte y, a la vez, ahorra para viajar en el bus de Los+Mejores al festival Aúpa Lumbreiras. Todo mejorará allí.

LEO

Pronto estarás perdiendo horas en la cola del paro. Como hay que afrontar los hechos como vienen, puedes ir entrenando haciendo cola en los conciertos y viendo muchos, por supuesto, de pie; nada de sentarse. Acude sin falta a los que este mes darán Mako en Madrid y Leize + Teto en Fuenlabrada.

VIRGO

Eres tan tonto y tan desgraciado que este mes no tienes ni horóscopo.

LIBRA

Te van a despedir del curro y no hay solución posible, así que tócate las pelotas todo lo que puedas este mes en el horario laboral. Lo mejor que te pasará tendrá lugar el 8 de junio en el concierto de 9 Lágrimas, así que no te lo pierdas. Júpìter recomienda que tomes las copas en el pub Carátulas.

ESCORPIÓN

Te encuentras como una rosa bajo los efectos primaverales, pero lo de tus callos en los pies no hay quien lo arregle, por lo que lo recomendado es quedarse en casita escuchando la radio y el nuevo single de Percutor. Tampoco estaría mal que fundaras un grupo y ensayéis en los locales 39 Rojo.

SAGITARIO

Lo de la buena salud hace tiempo que lo dejaste por imposible. Sin embargo, por un extraño golpe de suerte propiciado por Mercurio, tu hígado volverá a soportar este mes litros de alcohol. Así que la ruta recomendada e inexcusable es: Al Killers, Hot Rock y VKaos, por ese orden y sin olvidar combinar cerveza y chupitos.

CAPRICORNIO

Tu nueva pareja y tú no congeniáis como esperabais; te equivocaste al cambiar. Ahora no tenéis nada en común y no os ponéis de acuerdo ni para ir a ver conciertos. Una noche de este mes cada uno tirará por su lado: Uno a Excalibur y otro a la sala Kiss y allí, cada uno de vosotros, sí encontrará al hombre y mujer de vuestras vidas.

ACUARIO

Es el mes de comprarse vestuario nuevo. Debes ir a Huellas y a Telón de Acero, ¡que ya está bien de tirar de la tarjeta de El Corte Inglés de tu madre, aprovechao! Claro que, como Plutón está contigo, sí le puedes descuidar la VISA a tu padre para comprarte los discos de Cardiac y Rafa Blas y luego cenar con buena música en Rock & Tacos.

PISCIS

Junio es para ti el mes de los caprichos. Cómprate lo que te da la gana: Los astros recomiendan los discos de Asfáltika y Alhándal, así que no lo dudes, ¡al fin y al cabo el dinero te lo dan tus padres que te miman demasiado! No te preocupes en buscar trabajo este mes tampoco, no lo vas a encontrar.

ENERO 2013

ARIES

Trabajo.- Si estás en paro, nada que hacer hasta el mes de junio, pero tendrás que ir a Ibiza a buscarlo.

Salud.- ¡Atchís! Mucho paracetamol.

Amor.- Para ti es lo mismo que el sexo, así que… todo igual.

Sexo.- Para ti es lo mismo que el amor, así que más de lo mismo.

Rock.- Tu disco del año será el de Ciclón, corre a comprarlo.

 

TAURO

Trabajo.- Si estás empleado, reza todas las noches. Si no, también.

Salud.- Los dolores, por hacer tantas posturitas la última noche loca, te machacarán durante tres semanas más.

Amor.- Prepara una cena con velas, pon el disco de 9 Lágrimas y triunfarás seguro.

Sexo.- No utilices la cera de las velas en la cama o lo joderás todo.

Rock.- Compra el nuevo disco de Fullresistance y te sentirás la persona más afortunada del mundo.

GÉMINIS

Trabajo.- Mucho, mucho, mucho. Pide unas vacaciones.

Salud.- Ya lo dijiste en Nochebuena y Nochevieja: “Aquí no se tira ni una gamba”. Pues ahora te jodes. Manzanilla en lugar de café.

Amor.- Eres un soñador. Esa persona no está al alcance de tu persona, y menos si su nombre es Scarlett.

Sexo.- Como eres un soñador, pues eso, tú solito en el baño.

Rock.- Todos saben que eres “de barrio”, así que Venus te recomienda el nuevo trabajo de Notredam.

CÁNCER

Trabajo.- El mes pasado no hubo paga extra. Este mes, tampoco; ni el otro, ni el otro…

Salud.- Camina con mucho cuidado, hay muchas zanjas y te tienen manía.

Amor.- Ponte la canción de Lolita que tanto repite la palabra, porque más cerca no vas a poder estar en los próximos meses.

Sexo.- Mientras sigas haciendo el vago, no hay futuro. Muévete por las noches por los garitos que se anuncian en Los+Mejores y acabarás moviéndote algo más por la mañana, pero en horizontal.

Rock.- Eres una persona variable a la que le gusta la variedad, así que hazte con el recopilatorio de varios artistas ‘Latidos de Rokanrol’.

LEO

Trabajo.- Estos meses podrás ganar un dinerillo extra en tu oficina o negocio, pero tendrás que abrir el cajón de tu jefe.

Salud.- Si nada te duele, ¿por qué te sigues quejando tanto? Ya te lo advertimos hace unos meses en este horóscopo. Eres un cansino.

Amor.- Fue bonito cuando lo tuviste, ¿verdad? Paciencia, mucha paciencia.

Sexo.- En enero, en solitario. En febrero, en grupo. ¡Cómo cambian las cosas en un mes!

Rock.- Todavía te quedan novecientas copias de aquella tirada de mil discos que hiciste con tu grupo. Soluciónalo contratando los servicios de Best Management.

 VIRGO

Trabajo.- Tendrás mucha suerte en todos los tratos de cara al público, pero tampoco es necesario que vayas a la calle Montera.

Salud.- No te preocupes por esa prueba médica que van a hacerte. Todo va a salir bien (dice Urano)… o no (vaticina Neptuno).

Amor.- Tu pareja se aburre mucho contigo. Llévala a cenar a Rock & Tacos y luego a tomar una copa al pub M3t3m3tr3s. De paso, conocéis un poco el centro de Madrid durante el recorrido.

Sexo.- Nada de nada. Para paliar un poco la pena, nuestro colega Sandro de las noches de La Sexta nos da tu número de la suerte: 37864. Y bendiciones.

Rock.- Necesitas ropa nueva y variedad en tus accesorios. Corre ya a comprar a la tienda Telón de Acero.

 

LIBRA

Trabajo.- Como dice el nombre de tu signo zodiacal, este mes “libras”.

Salud.- Si corres, te caerás y perderás el autobús. Si vas con calma, no hay peligro de caídas pero perderás el trabajo por llegar tarde.

Amor.- ¿Te has dado cuenta que entre tu pareja y tú ya no hay conversación mientras os desplazáis en el coche? Coged el metro y aprovechad para un buen sobeteo.

Sexo.- Breve pero intenso. No te quejes, los de otros signos han salido peor parados.

Rock.- Siempre te vemos con las mismas tres camisetas de Motorhead, Kiss y AC/DC. Debes ir a cualquiera de las tiendas Huellas y hacerte nuevos diseños.

ESCORPIÓN

Trabajo.- Debes evitar negocios familiares, perderías mucho.

Salud.- Sigues bebiendo mucho y debes parar ese ritmo. Pero como sabemos que de momento no lo harás, visita los pubes VKaos y La Jungla, donde te divertirás más que en otros.

Amor.- Te llenará de alegría saber que tu pareja siente algo muy bonito por ti. Igual que hacia esos dos colegas que tan mosqueado te tienen últimamente.

Sexo.- Si lo has descubierto, por fin, en 2012, te vas a tirar tres años sin volver a catarlo. Si eres viejo lobo, el año se presenta fatal. Si eres mujer, o sea, loba, sin problemas, a tutiplén.   

Rock.- Si eres músico, para triunfar debes ensayar en los locales La Vieja Guardia. Si no lo eres, lee este apartado en el signo Acuario.

SAGITARIO

Trabajo.- Te gusta meterte en líos, respeta de una vez a tus compañeros y deja de cotillear sobre ellos.

Salud.- Estás pasando una racha depresiva pero la superarás yendo a cualquier concierto de la sala Excalibur, especialmente el del 19 de enero con Tálesien y Apócrifa.

Amor.- Cuéntale la verdad y todo irá mucho mejor. Las dos hostias no te las quita nadie, eso sí.

Sexo.- Lo mismo que en los últimos meses, para bien o para mal.

Rock.- Tu grupo no interesa a nadie, cambiad de cantante (si elegís a una mujer, mejor) y ensayad en los locales 39 Rojo para asegurar el éxito.

 

CAPRICORNIO

Trabajo.- Dedica más tiempo a tu trabajo serio y olvida los juegos de azar; por ahí, nada sacarás.

Salud.- Sólo te acordaste de ella tras el sorteo de Lotería de Navidad. Cuídate más.

Amor.- Es bonito cuando se tiene. El enredo de los anillos de Saturno indica que dentro de un par de años lo descubrirás.

Sexo.- Te lo asegurarás –y del bueno- si vas a bailar una de estas noches a la sala We Rock.

Rock.- Tienes que asistir a más conciertos de grupos españoles. Tu economía mejorará, son baratos.

ACUARIO

Trabajo.- Te quedan once meses de pesimismo. En diciembre vuelve a leer este horóscopo.

Salud.- Los granos de la cara no te salen por eso que tanto haces. Consulta a tu farmacéutico y cómprate una crema.

Amor.- Si tienes pensado declararte este mes, cuidado, con esa persona tendrás muchos problemas.

Sexo.- Entra en el pub Carátulas, pide un cubata, mira a tu izquierda… ¡pues con esa persona, seguro! (Este astrólogo no se hace responsable de las consecuencias en caso de que la persona de la izquierda sea del mismo sexo.)

Rock.- Si eres Escorpión, ¿qué haces leyendo aquí? Si eres Acuario, lee el que te dé la gana, es lo mismo.

 

PISCIS

Trabajo.- ¡A tope! No te quejes, tus amigos están parados.

Salud.- Tendrás llagas y otras infecciones en la boca. Consulta el apartado de sexo.

Amor.- Necesitas una pareja que te complete, se te ve en la cara. Acude a la sala Kiss, allí la conocerás.

Sexo.- No practiques sexo oral. Sólo por delante y por detrás.

Rock.- Si no quieres tirar el dinero, cómprate el disco de Dais, lo disfrutarás.

 

 

NOVIEMBRE 2012

ARIES

Beber mucho será malo, comer mucho: malo, tener relaciones sexuales será bueno pero lo tienes más que difícil. Lo mejor es que en estos días pienses en renovar tu vestuario; cómprate unos pantalones y complementos en Telón de Acero, y unas camisetas en Huellas.

TAURO

Tu vida necesita un cambio, quizá dedicarte a algo más acorde con tus capacidades te ayude a recuperar las ganas de vivir. ¿Por qué no intentas montar un grupo y ensayáis en 39 Rojo. Viajando en metro con la guitarra al hombro aumentarán tus posibilidades de ligar.

GÉMINIS

Cuídate las piernas, que las vas a notar más cargadas de la cuenta durante estos días. Quizá si vaciaras de vez en cuando los bolsillos tomando algo en Carátulas y VKaos, las molestias mejorarían. Venus recomienda que escuches el nuevo disco de Dais.

CÁNCER

Te estás comiendo mucho la cabeza por culpa de tus decepciones amorosas. Vuélcate en alguna de tus otras aficiones y dedica más tiempo a escuchar música, que sabemos que es una de ellas. Marte te recomienda los discos recientes de Notredam, Hell’s Fire y 9 Lágrimas.

LEO

En estos momentos la familia es lo más importante, cuida esa relación. Pero no descuides a tu media naranja, que siempre está a tu lado. Si resulta que es medio limón, exprímelo y ¡a la basura! Júpiter te recomienda que no te pierdas el concierto de Fatal Smile en noviembre.

VIRGO

Te sientes muy cansado, quizá sea porque nunca te acuestas antes de las seis de la madrugada. La noche puede empezar mucho antes con una buena cena en Rock & Tacos y no es necesario que agotes copas hasta que cante el gallo. Tu cuerpo heavy te lo agradecerá.

LIBRA

Vas hacia atrás y debes animar tu vida nocturna asistiendo a más conciertos. Neptuno te protege y aconseja que no te pierdas la gira de Coda. Antes y después, debes asistir a algunos conciertos en la sala Excalibur. Si lo cumples, te tocará la lotería además.

 

ESCORPIÓN

 

Si bien tu salud está flaqueando, saldrás adelante gracias a la ayuda de ese médico que tanto odias. Sigue sus recomendaciones, pídele una baja de varios días y aprovéchala para salir de juerga todas esas noches por el pub Sunset Strip y la sala Kiss.

SAGITARIO

 

Si tienes trabajo, felicidades, no lo descuides. Si no, ya es hora de que madrugues y te comas la calle en busca de uno. Eso no quita que debas ponerte las pilas –que estás muerto- y te comas la noche con tus amigos. Urano recomienda una juerga en Bastard. 

CAPRICORNIO

Tu punto débil es el cuello. Escuchas música demasiado dura y frenética, y tanto mover la cabeza te está pasando factura. La alineación de dos astros, de cuyo nombre ahora no me acuerdo, te recomienda escuchar el recopilatorio ‘Latidos de Rokanrol’.

ACUARIO

Tu disco del mes es el primer trabajo de Las Cheerleaders Asesinas. Tus números de la suerte serán: 00008, 66669, 29674 o cualquier otro que no acabe en 13. El día de suerte: cualquier jueves. En sexo, ni pienses; nada que hacer.

PISCIS

Si comienzas cualquiera de los próximos viernes o sábados en La Jungla, ligarás seguro. Si llevas dinero en la cartera, triunfarás luego en la cama. Si sólo llevas para una triste caña, olvida el remate a la noche.