JUNIO 2010

Aries

La primavera te ha sentado fatal. Andas, y nunca mejor dicho, como burro en primavera y no se puede estar tan salido. Mira… que te puedes llevar más de una hostia y, si no calmas a tus hormonas, seguirás comiéndote los mocos.

La posición invertida de Mercurio (a este planeta le sale la pluma en esta época) recomienda que te prepares un cóctel, te acomodes en el sofá y disfrutes con tranquilidad del disco de Asha. Si tienes un grupo, tampoco te vendrá mal ensayar más horas en los locales En Clave Sur. Con las hormonas más relajadas, a final de mes, podrás ir a tomar una copa al Heaven And Hell.

Tauro

A ti la operación biquini te hace más falta que a cualquiera. Vienen los festivales de verano, la playa, etc. y, aunque ahí se puede pillar cacho, con ese barrigón poco vas a ligar. Deja de poner pretextos, suda en el gimnasio, bailando en la pista de la sala Excalibur y haciendo ejercicios con las barras mientras viajas en metro. Entonces sí te podrás apuntar a cualquiera de los viajes que Los+Mejores organizamos a los festis veraniegos y podrás comprarte ropa ajustadita, bonita y metalera en Telón de Acero.

Disco recomendado del mes: Punto de Mira.

Géminis

¿Realmente crees que el levantamiento de jarra es un buen ejercicio? No te engañes, si las piernas te duelen con sólo andar un par de calles es porque estás más oxidado que los hierros del chatarrero. Si vas a un concierto, no te apalanques en la barra; ¿no se supone que eres heavy?, pues a saltar y a mover el culo y la melena (si te queda). Venus recomienda que este mes veas todos los que se celebran en la sala El Lago, allí encontrarás al hombre o la mujer de tus sueños.

El lucero del alba también indica que te encantará el disco de Xeru.

Cáncer

¡Que vago eres! Eres de los que prefieres apagar la tele si el mando se queda sin pilas. ¿No te da vergüenza que tu familia y amigos hagan casi todo por ti? Déjate ya de supuestas depresiones, lo que tú tienes se llama pereza (que, por cierto, es una mierda de grupo).

Marte te ayudará este mes y te guía con las siguientes recomendaciones: Debes comprarte sin falta el disco de Sibila, que sabemos que no lo tienes todavía; si eres músico, empezarás a triunfar con tu grupo siempre que ensayes en 39 Rojo; y los mejores triunfos en la barra llegarán en cualquiera de las tres que tienes disponibles en la sala Kiss.

Leo

Esos cambios de círculo están afectando tu vida social ¿Qué prefieres ser: cola de león o cabeza de ratón? Tus colegas de siempre te aprecian e incluso admiran tu salvajismo, sin embargo los otros te consideran simplemente un gilipollas. Piensa y elige bien cuál es tu sitio. Reencuéntrate con los amigos de verdad. Un buen regalo te servirá de disculpa. Cómprales una camiseta a cada uno en Huellas o bien los discos de Web Ones, Hybris y Quelonio, moléstate en envolverlos (que siempre lo das todo en la bolsa del Mercadona) y te volverán a aceptar para correros esas buenas juergas en el VKaos.

Virgo

Si quieres el trabajo de tus sueños tienes que poner más empeño. Deja de poner pretextos para no currar. No es posible que antes de conseguir trabajo ya estés pensando qué excusa vas a poner para escaquearte en los festivales del verano. ¡Así no se puede trabajar!

Ten en cuenta que es un privilegio currar en estos momentos de crisis y conseguirás dinero para ir a los conciertos de Asfálticca (que lo estás deseando) y comprar los discos de Discordia, Panic Idols y Sylvania, que los tienes en mente desde hace unos días.

Libra

Ya has faltado al trabajo tres veces por resaca y ni hablar de cuántas veces has llegado tarde. O dejas de salir entre semana o te van a poner de patitas en la calle. Ese jefe que tienes, por muy colega que parezca, está hasta los huevos de ti.

Aunque no lo creas, el gran planeta Júpiter también está de uñas contigo este mes y hará que ninguno de los discos que te compres te acabe convenciendo, excepto el de Rata Blanca; esa apuesta es segura. Así que, ya sabes, como sólo te gastarás pasta en un CD, el resto fúndelo en copas -¡pero sólo en fin de semana!- en el Carátulas y el Talismán.

Escorpio

A ti el signo te viene como anillo al dedo. Eres peor que María Patiño, deja ya de criticar tanto a tus amigos y de juzgar a los que ni siquiera conoces, a ese ritmo te vas a quedar solo. Recuerda que “no eres monedita de oro, pa´caerle bien a todos”.

La solución la tiene este mes Saturno para ti: Los días pares debes apalancarte en la barra del Dr. Jekyll, desde que abran hasta que cierren, e invitar a todos los colegas que entren para pedir perdón por todo lo que tu lengua viperina ha soltado sobre ellos. Los días impares, la misma historia pero en La Jungla. Si te falta pasta, haz la Comunión otra vez, que regalan mucho.

Sagitario

Esos dolores son normales, te das vida de quinceañero y a tu edad ya no se pueden tener tantos excesos. Los años no pasan en balde y a ti te está pasando factura tu estilo de vida. No es para encerrarse en casa de por vida pero recuerda que quitarse años no significa no tenerlos.

El mejor ambiente, por tanto, durante este mes será el del pub El Gold-pe. Incluso te encontrarás con aquella persona del instituto por la que siempre babeaste.

Plutón, que está aburrido este mes porque da pocas vueltas, te recomienda como discos seguros que disfrutarás los de Dünedain, Teto y Fullresistance.

Capricornio

Te encanta la fiesta pero no olvides que a tu pareja también y, como sigas dejándola de lado, el cuerno de tu signo no será el único que te adorne. La excusa de “necesito mi espacio” tú la estás llevando al límite y te vas a llevar una sorpresa si sigues siendo tan egoísta. Invítala/o a cenar al Stones, regálale los discos de Sínkope y Jorge Salán y remata invitando a unas copas en el Rainbow.

La contraposición de dos pequeños planetas externos al sistema solar, cuyos nombres estos astrólogos acaban de olvidar, no aconseja ir al Retiro a montar en las barcas.

Acuario

Ligar una vez no te convierte en un conquistador. Deja ya esa actitud. Tuviste una noche de suerte y sólo eso. Cúrrate más tus diálogos, arréglate un poco más y, sobre todo, no la cagues contando esos chistes, que te repites más que Chiquito.

Si eres músico, dedica más tiempo a ensayar en Revi-Rock, ¡a ensayar, no cuentes más ese chiste!

Una vez afeitado (los tiempos del Grunge ya pasaron) y con tus mejores galas, tendrás de nuevo una oportunidad en el pub Leyenda. Eso sí, como siempre, espera a que él/ ella esté borracho/a.

Disco recomendado del mes: Centinela.

Piscis

No seas tan aprovechado, tus amigos están hartos de pagarte las copas y tus padres de dejarte pasta. Si sigues pensando que esos trabajos no son para ti, te vas a quedar en la calle y ni siquiera tus amigos estarán para invitarte a una birra.

Se te darán bien este mes las relaciones sociales en el Motorizer, pero -¡recuerda!- hay que rascarse el bolsillo propio.

Neptuno te recomienda el disco de Dulcamara. Urano el del grupo Leyenda. Si no quieres crear un caos cósmico, mejor cómprate los dos. Y recuerda, ¡con tu dinero!